背起十字架

2018年1月20日 星期六

十字架 | 神的拯救-我的家庭戰爭終於平息了(下)

聚會時,姊妹結合聖經給我談主再來的方式、主的新名和主來作什麼工作等等方面的預言,我很想知道主末世的作工,於是我不斷地和主禱告,求神開啟我明白他的話。尋求考察神的末世作工期間,我和丈夫又因一些事情爭吵了起來,我心裡很難受就問姊妹:「為什麼我和丈夫總是吵架,不能心平氣和地相處呢?」姊妹給我找了兩段神的話: 人未經救贖以前,已有許多撒但的毒素種到人裡面了,人經過撒但敗壞幾千年,裡面已經有抵擋的本性了,所以人被救贖出來之後,只不過被贖回來了,就是用重價將人買回來了,但人裡面的毒性並沒有去掉,就這樣的污穢的人還得經過變化才有資格事奉神。藉著這一步審判刑罰的工作,使人對自己裡面污穢敗壞的實質完全認識到,而且能夠完全變化,成為被潔淨的人,這樣,人才有資格歸到神的寶座前。」(摘自《道成身的奧祕(四)》)耶穌來在人中間作了許多工作,但他只完成了救贖全人類的工作,只是作了人的贖罪祭,並未將人的敗壞性情都脫去。要將人從撒但的權勢之下完全拯救出來,不僅需要耶穌作贖罪祭來擔當人的罪,而且還得需要神作更大的工作將人被撒但敗壞的性情完全脫去。所以在人的罪得著了赦免之後,神又重返肉身帶領人進入新的時代,開始了刑罰審判的工作,這工作將人類帶入了更高的境界。凡是順服在他權下的人將享受更高的真理,得著更大的祝福,真正活在了光中,得著了真理、道路、生命。(摘自《寫在前面的話》)
姊妹說:「起初的亞當夏娃活在與神同在的快樂世界中,他們能聽見神的說話,享受著神的愛,他們之間沒有爭吵,沒有痛苦。但自從人類聽了蛇的話吃了分別善惡樹上的果子,就離開了神,活在了撒但的權下,再不能像以前一樣幸福地活在神面前了,悲哀痛苦的日子也就開始了。我們被撒但敗壞後,就滿了撒但的敗壞性情、撒但毒素,開始變得自私詭詐、狂妄、任性、凡事以自我為中心,人與人之間也互相爭鬥、廝殺,雖然我們也向主禱告認罪悔改,也效法主耶穌學習愛人如己,但由於我們裡面還有撒但的敗壞性情,受這些敗壞性情支配就導致我們不斷地犯罪。因為主耶穌只是作救贖人類的工作,並沒有作除罪的工作,也就是說,我們接受主耶穌的救恩,只是不再屬罪,有機會來到神面向禱告罪得赦免,但犯罪本性還在我們裡面根深蒂固,所以還需要神在末世再作一步潔淨人、變化人的工作。如今,神已再次道成肉身發表話語作審判潔淨的工作,我們只有跟上神的新作工,接受神話語的審判刑罰,追求真理,敗壞性情才能得到變化,才能活出真正人的樣式,人與人之間才能達到真正的和睦。」
通過姊妹的交通,我才明白,原來我們總活在犯罪認罪的情形中是因為我們有撒但的本性,如今神又道成肉身來作審判的工作了,我們只要接受神的新工作就有機會得到變化。此時,我有些受感動,心想:教會裡有很多熱心信主的弟兄姊妹,想不到我竟然先聽到了主來的消息,感謝主!但我還是有些不太明白,神這次發表話語來潔淨、變化我們,話語怎麼變化我們呢?
姊妹又給我讀了一段神的話:「末世基督是用諸多方面的真理來教訓人,來揭露人的本質,解剖人的言語行為,這些言語中都包含著諸多方面的真理,例如人的本分,人對神如何順服,對神如何忠心,人當如何活出正常人性,神的智慧,神的性情等等,這些言語都是針對人的本質,針對人的敗壞性情,尤其那些揭露人如何棄絕神的言語更是針對人本是撒但的化身、針對人本是神的敵勢力而言的。神作審判的工作不是三言兩語就道盡人的本性的,而是來作長期的揭露、對付、修理,這各種方式的揭露、對付與修理並不是用一般的語言能代替的,而是用人根本就沒有的真理來代替,這樣的方式才叫審判,這樣的審判才能將人折服,才能使人對神心服口服,而且對神有真正的認識。審判工作帶來的是人對神本來面目的了解,帶來的是人對悖逆真相的認識。審判工作使人對神的心意明白了許多,對神的工作宗旨明白了許多,對人所不能明白的奧祕理解了許多,而且也使人認識了知道了人的敗壞實質、敗壞根源,也使人發現了人的醜惡嘴臉。這些工作的果效都是審判工作帶來的,因為審判工作的實質其實就是神的真理、道路、生命向所有信他的人打開的工作。這工作就是神作的審判工作。」(摘自《基督用真理來作審判的工作》)
姊妹與我交通說:「神的話把神如何作審判工作都給我們說清楚了,神的話語雖然通俗易懂,但卻是針對我們的敗壞性情所發表的真理,是我們得潔淨蒙拯救所必須實行的真理,這些真理告訴我們當如何順服神、敬拜神,如何活出正常人性,神對人的心意是什麼,神懲罰什麼人,淘汰什麼人,人的撒但本性是什麼等,話語雖然普通,卻有權柄,有能力,是神生命性情的流露。當我們讀到神審判刑罰的話語時,就能感覺到神在面對面地與我們說話,神的話將我們的撒但敗壞性情、對神的悖逆、抵擋,及觀念想像揭示得淋漓盡致,在神話語的審判中,我們才能看到自己被撒但敗壞的事實真相,因此從心裡恨惡自己、厭憎自己,不想再活在撒但的權下被它愚弄了。同時在神審判刑罰的話語中,我們看到神聖潔、不可觸犯的公義性情,神厭憎恨惡我們的敗壞性情,當我們實行真理滿足神時,神的慈愛憐憫又向我們顯現。隨著我們不斷地讀神的話語,經歷神的審判刑罰,我們對自己的敗壞性情有了更深的認識,對神所發表的真理也越來越明白,從而更加願意背叛肉體實行真理滿足神,敗壞流露也就越來越少,實行真理也越來越容易了,漸漸走上了敬畏神遠離惡的道路,如果不經歷神話語的審判刑罰,我們永遠無法活出一個真正人的樣式。」
聽了姊妹的交通,我的心很觸動,感覺神審判刑罰的工作很實際,我們確實需要這樣的審判刑罰,於是我也在心裡與神禱告,願神用話語澆灌餵養我,讓我能認識自己,敗壞性情能得到變化。

十字架 | 神的拯救-我的家庭戰爭終於平息了(上

我是一位美容師,丈夫是一位農民,我們是在馬來西亞的一次拋柑活動中相識的。一年後,我們在牧師的見證下舉行了婚禮,當聽到牧師為我們的婚姻祈禱時,我的眼睛濕潤了,在心裡默默向上帝祈求:希望這個男人能始終如一地呵護、照顧我,陪我度過一生。那一刻,我深受感動,感覺自己的心都在不停地哭泣。
真正步入婚姻後,我們之間的矛盾開始發生了。丈夫每天4點多鐘就出門賣菜了,晚上7點多才回來,而我下班都已經10點多了,所以我們夫妻共處的時間很少。當我拖著疲憊的身體回到家時,我希望得到他的關心、呵護和理解,比如:問問我工作怎麼樣啊,開不開心啊什麼的,但幾乎我每次回去時,見到他不是在看電視就是在玩手機,有時甚至連招呼都不和我打,彷彿我不存在一般,看到這一幕我心裡很失落。
有時我和同事、客戶之間發生了一些摩擦,我就向他抱怨。記得有一次,我上班和客戶之間發生了一些矛盾,心裡很煩,回到家後就和丈夫訴苦,丈夫邊玩手機邊應了一聲「哦」,看到丈夫對我愛搭不理的,我有些生氣地說:「你有沒有聽到我說話啊!」丈夫抬頭看看我說:「聽到了啊!」然後繼續低頭玩手機。丈夫對我漠不關心的態度,讓我感到很受傷害,我衝著他大聲喊:「聽到了你不會回應啊,你是木頭人啊,不會聊天啊,是不是我也要用手機和你說話呢!」看我又開始嘮叨了,他就不再搭理我了,他越不說話,我心裡的火氣越大,非要逼他講話不可,然後我就一直講個不停。講著講著,他突然大喊一聲:「你說夠了沒有!」嚇得我一下子鎮住了,然後我的聲音比他還大,繼續和他吵,最後還是他先停止講話,我們的爭吵才算結束。還有一次,我向丈夫訴說自己在外的委屈,本以為丈夫會安慰我,想不到他卻說:「人看到的都是別人的問題,不會找自己的原因,一個巴掌也拍不響。」聽他這麼說,我簡直都要被氣死了,這是什麼人啊,像個傻瓜一樣,都不知道怎麼哄自己的老婆。之後我在公司發生的事情就很少和他說了,說了他也不會體諒我的感受。後來丈夫也試著問我一些工作上的事情,但我已經懶得搭理他了,漸漸地,他不再問什麼了,我們夫妻之間也越來越沒有話題了。再遇到煩心事,我就出去找朋友喝酒、訴苦,有時喝到凌晨才回來。丈夫看我經常回家那麼晚,就說我把家當旅館,就連婆婆、小叔他們也指責我的不是,我心裡很不平衡,因此對丈夫更加不滿了,覺得他都沒有能力保護我,所以我們動不動就會發生爭吵。有時我們吵架後,他好幾天甚至一星期都不和我說話,為此我更加生氣,覺得他肯定厭煩我了。

2018年1月19日 星期五

十字架 | 順服主,是蒙恩的源頭

我是一個80後,我們這代人趕上了生育高峰、畢業分配高峰、就業高峰,大家都想畢業後謀得一份好工作,我通過親戚關係進入一家國企上班。我知道自己沒有社會經驗、工作經驗,就想著得比別人多付出一些努力,要是能拿到本科文憑發展的空間就會更大了,於是我利用業餘時間又去上了夜大。後來我發現其他跟我一起進公司的人,有的不長時間就被提到班組長了,我還納悶:大家都一起上班幹活,也沒有啥特別的業績,他咋就提升了呢?後來和我關係不錯的同事私下告訴我:「兄弟呀,像你這樣埋頭苦幹,要到何日才能出頭呀?不請客送禮,領導會提拔你嗎?」同事的一番話讓我想明白一件事:社會太現實了,要想在這個行業中混下去,只有選擇順應社會潮流。
此後我便常常約領導吃飯,剛開始自己不會喝酒,一喝就臉紅,喝多了就開始吐,有時胃疼的厲害。沒辦法,為了讓領導盡興,與其搞好關係,再難受也得繼續喝,就這樣一遍遍地反覆折騰,那滋味別提多難受了。經過一段時間的「努力」,我果然很快被提到班組長,隨著「工作經驗」、「社會經驗」越來越豐富,我又被破格提拔為分管經理。隨著地位的高昇,我也成了那些新員工邀約的對象,下屬不時會給我送個禮打點一下。俗話說:「拿人錢財,替人消災」,收了禮就得為人家辦事,自然我也會給他們行一些方便,這就是人們常說的「潛規則」。為了在公司站穩腳跟,真是不惜委屈求全,甚至喪失人格尊嚴。
在這樣的環境下,我的精神變得越來越低迷,每天下班後吃吃喝喝到很晚,白天根本沒有心思工作,即使在工作也只是走走過程行使一下自己的「權利」,每天滿腦子想的都是如何打理好這些人際關係,如何巴結上級領導,如何處理下級員工托我辦的事情等等,甚至連晚上睡覺都在想這些事,心裡累不說,身體也出現了狀況,每天過量的飲酒加上飲食不規律,三脂三高自然少不了。那時候,我雖然表面風光,但其中的苦澀滋味只有自己知道,這種感覺正好應了那句成語:「如人飲水,冷暖自知」。
後來我認識了我的妻子,她是一名基督徒,在小孩1歲多的時候,妻子跟我說國內環境不好,為了小孩的成長想要到國外定居。我有些猶豫,如果跟她們一起走,那就意味著我要放棄這份工作,一切從零開始。我捨不得現在這麼豐厚的收入,還有我在國內的一切資產,但在親情和利益面前,最終我還是選擇了親情。那時候的我並不知道,其實的拯救之手已經悄悄臨到了我……
來到美國後,我找到一份餐館學徒的工作,每天工作12小時,煮飯、打掃衛生、搬運貨,在國內從來沒有幹過體力活的我,感覺吃不消,記得早晨起床時我手都是腫的,握都握不起來。上班時,同事見我只乾麵子活,而且只求速度不求質量,他口氣有些生硬地說道:「小伙子,你幹活太急躁不行啊,做事情不能急於求成,得腳踏實地地幹。」我一聽對方說話語氣有些沖,就覺得人家小瞧我了,不服地說道:「這不都一樣嗎?」同事便跟我說:「我現在說這些你不愛聽,但對你有好處。」雖然我表面不吱聲,但心裡根本聽不進去,就覺得他是有意難為我,心想:我是來這兒是工作的,不是來讓你說的,大不了我再換別的工作。晚上回家躺在床上,我回想以前在中國工作時多風光啊,只要動動嘴,髒活累活都是下屬去幹,到領導檢查時我再往前站。可現在呢,180度大轉彎,不僅什麼髒活累活都要去幹,幹不好還得挨罵,這種日子真是……唉!想著想著,我的眼淚不由自主地流了出來。妻子見我情緒不太對,就問我在工作上是不是遇到了什麼困難,我就像倒苦水一樣向她傾訴,令我沒想到的是,妻子不但不安慰我,還說:「咱們工作沒幹好,人家說咱兩句就應該接受過來,想著怎麼去改進。」我聽後,這氣就不打一處來,心想:你跟誰是一家人啊?怎麼一點都不體諒我的難處,還站在別人一邊說我呢!
一天我下班回來,妻子坐下來跟我嘮了一會兒,給我讀了一段神的話:「人每天該去哪,每天要做什麼,碰到什麼人、什麼事,要說哪些話,要發生哪些事,是人能預料得到的嗎?可以說,人不但不能預知這一切的發生,更不能控制事情如何發展,這些不能預料得到的事在人的生活中屢見不鮮、頻頻發生。這些『生活瑣事』的發生與發展方式或規律在不斷地提示著人類:任何一件事情的出現都不是偶然的,它發展的過程與它的必然性都不以人的意願而轉移。每件事情的發生都為人類傳遞著造物主對人類的告誡,也傳遞著人類並不能自己掌握自己命運的這一信息,同時也回擊著人類妄想將命運掌握在自己手中的這一野心與慾望。 」又讀了一段生命進入的講道交通:「 我們每天臨到的這些事,神的心意是什麼呀?藉著這個事提示我們,讓我們明白點真理,讓我們能尋求真理,讓我們會摸神的心意,最後學會怎麼面對這類的事,怎麼解決這類的事,那做人就有擔當了,有責任心,面對任何事有能力去處理,最後達到憑神的話、憑真理來面對一切的事。這是不是神藉著事成全人哪?(是。)就是成全人,讓人能得著真理。」
妻子交通說:「你看以前我們雖然相信有神,祖輩人也常說『舉頭三尺有神明』、『人在做,天在看』,但如果神不把這個奧祕揭示出來,我們誰也不知道人的命運掌握在神的手裡。你想想,幾年前我們能想到現在會在美國生活嗎?能想到來這兒之後會面臨什麼樣的環境嗎?想不到吧?就像神的話說的我們人什麼時候在哪,要做什麼、碰到什麼人、說什麼話這背後都是神在擺佈安排。神這麼作有他的心意在其中,我們首先得有一個順服的態度,看看在這個環境中神的心意是什麼,要我們學什麼功課,逃避不是解決問題的辦法,你在這個環境中不學功課,到下個環境也許還會面臨同樣的問題。其實我們現在經歷這樣的環境都是好事,是神要藉著這些事來拯救我們,讓我們學會做人啊。你看你以前在大陸的工作,雖然肉體不受什麼苦,但最後你得著啥了?得著的都是心靈的空虛、痛苦,在那樣的環境裡人與人之間相處全是處世哲學,偽裝欺騙、互相利用,在人來看是挺風光,但那都是撒但敗壞人的生活,那樣活著不是神喜悅的,沒有神的看顧保守。即使我們得到了物質的享受、名譽地位,但我們卻沒有真正的快樂 、平安,每天都活得苦不堪言,甚至為了交際應酬把身體都搞壞了。你說是不是?」
聽了妻子的話,我的心漸漸平靜了下來,不再像之前幾次那樣埋怨她了,覺得她說的這些話有道理。想想確實是這樣啊,誰能想到我會來美國生活呢,又怎能想到來這裡會發生什麼事、遇到什麼人呢?這不都是出於神手的安排嗎?之後上班的時候,我腦子裡總是時不時地想到妻子給我讀的那些話,但我不明白的是,如果神的心意是讓我臨到事先順服下來,那我該怎麼做才是順服神的安排呢?神讓我學的功課又是什麼呢?
又過了幾天,我下班回來後看到弟兄姊妹在我家,見他們都很真誠、親切,我便坐下來跟大家聊起自己的近況。沒想到弟兄姊妹都跟我分享自己來美國後在工作上的一些經歷,開始大家也跟我一樣遇到一些難處,但當他們在這些難處中學著依靠神順服下來的時候,就看見了神的作為,不僅難處解決了,還學到了很多功課。我聽後也感覺到神的作為很奇妙,對我有些幫助。可是想想自己的處境還是不知該怎樣去做,於是我問道:「你們跟我分享的經歷,我覺得挺好的,我也相信神,可是我卻從來沒有感受到神的作為。」
弟兄姊妹就給我讀了一段神的話:「約伯雖未看見神的面目,也未聽過神的說話,更未親歷神的作工,而他對神的敬畏與他在試煉中的見證卻是有目共睹,讓神寶愛、喜悅和稱許,也讓人羨慕、佩服,更讓人嘖嘖稱讚。他的一生平凡並不偉大,與任何一個普通人一樣過著日出而作、日落而息的平凡生活,不同的是在這平凡的幾十年的歲月裡,他得著了常人未得著的對神之道的看見,也體會、領略了常人未體會到的神的大能與神的主宰。他並不比任何一個普通的人聰明,也不具備超強的生命,更沒有人所不能看見的『特殊本領』,但他卻具備了絕大多數普通之人所不具備的誠實、善良、正直、喜愛公平公義、喜愛正面事物的人性品質;他愛憎分明、有正義感、剛強堅毅、心思細膩,因而他在平凡的日子裡看到了神所作的所有的不平凡的事,看到了神的偉大、神的聖潔、神的公義,看到了神對人的眷顧、恩待與保守,看到了至高無上的神的尊貴與權柄。

2018年1月17日 星期三

十字架 | 听《给你一点颜色》有感……

下班回到家,朋友推荐我听一首歌,是歌手谭维维的一首创意十足的摇滚歌曲《给你一点颜色》。当听到歌词唱道:“为什么天空变成灰色,为什么大地没有绿色,为什么人心不是红色,为什么雪山变成了黑色?为什么犀牛没有了角?为什么大象没有了牙?为什么鲨鱼没有了鳍?为什么鸟儿没有了翅膀?……为什么沙漠没有绿洲?为什么星星不再闪烁?为什么花儿不再开了?为什么世界没有了颜色?为什么我们知道结果,为什么我们还在挥霍?我们需要停下脚步,该还世界一点颜色!”这些歌词确实如众多网友点评的一样,简单易懂、清楚明了,没有任何令人费解的话语。但一句句重重的质问“为什么?”“为什么?”却震撼着每个人的心灵!这首歌不仅唱腔与众不同,歌词更与众不同,让我们听后有种需要静心反思的感觉。这首歌可以说是为提醒人类而作,是一首比较有启发意义的歌曲。
听着这些震慑人心的歌词,对照如今的社会,不就是社会的真实写照吗?随着科技和市场经济的发展,这些年,我们人类肆意挥霍大地,挥霍天空,挥霍海洋,使得我们赖以生存的家园——地球,被糟蹋得千疮百孔,生态环境被破坏得越来越严重,整个世界已失去了生机活力,没有了生命的颜色。
潮流,利益,生命

十字架 | 《“党”的话还没说完呢!》中共破坏基督徒家庭的铁证 预告片


十字架 | 基督徒赞美诗歌—《找回爱神的心》


十字架 | 依靠神,是最大的智慧!

提到“仙人掌”,我不由得就会想到它生长的环境。在经历过炎热的酷暑、沙尘暴的袭击后,它依然挺着笔直的身子伫立在干旱荒芜的沙漠中,哪怕在极度缺水的情况下,它也能不畏艰难地向上成长着。它们刚毅、顽强的精神,让我很是钦佩。转念间,我又想起曾经的自己,脆弱、无能,遇事总好喊难叫苦,总有逃避的心,最终借着神摆布的环境,通过神话语的带领,经历了难处的挑战,才让我依靠神有了迎难而上的心志和毅力。我真实体会到经上说的:“我在锡安放一块绊脚的石头,跌人的磐石;信靠他的人必不至于羞愧。”(罗9:33)
记得那是星期五的中午,学生会长打电话约我见面。见面后,会长对我说:“你把手头的活儿放一放,先将这份学生会的策划方案修一下。”听到会长的话,我整个人都蒙圈了:平时我只是负责执行策划中的一些项目,充其量也就是个跑腿的,今天却交给我了一项文字性的任务,这可是我从来都没有接触过的,这个任务我能完成吗?不行,不行,我真的不行。想到这儿,我就想和会长推脱掉这个任务。可还没等我开口,她因有事,鼓励了我几句后,就去忙别的事了。我硬着头皮接过了这份策划案,但心里真跟着了火一样,急得我抓耳挠腮,心想:这个任务交给我,我真是没有十足的把握,这可怎么办呀?……
接下来的时间里,外表上我翻阅着策划案,也四处查找资料,但内心顾虑重重:平时都是学姐们在做,我只是见过她们修改策划案,我自己从来都没有上过手,就凭我这点儿三脚猫的功夫能行吗?到时完不成任务,这可怎么办呢?我死死地盯着方案,但怎么看也不明白,此时的我就像热锅上的蚂蚁——急得团团转,不由得打起了退堂鼓:要不我和会长说说,把策划案还是交给学姐们吧!她们个个比我素质好,这项工作也干挺长时间了,让她们修改肯定比我强,我实在是做不了呀。正当我想要逃脱的时候,我突然意识到,自己是一名基督徒,这件事临到我,也有神的心意在其中。神是全能的,我应该依靠神,相信神会带领、帮助我的。于是,我把自己遇到的难处向神诉说:“神啊,今天会长交给我这个任务,我从来没做过,一临到这样的事情,我就想逃脱、退缩,不能迎难而上。神啊,我知道自己这样太懦弱,我愿意把自己的难处交在你的手中,愿神加给我信心,做我坚实的后盾,我愿意依靠你、仰望你的带领。”
依靠神,仰望神,基督徒

2018年1月14日 星期日

十字架 | 我醒了,不要來攔阻我!(上)

結婚後,家婆給我傳了主耶穌的福音,通過看聖經,我知道人是神造的,天地萬物都來源於神話語的創造,神創造了萬物,神也在主宰、供應、帶領著我們。同時我也看到了神對人類的拯救,救主耶穌為擔當我們的罪,作了人類的贖罪祭,救贖了全人類,我們只要接受主耶穌為救主,就能享受到主賜給人豐豐富富的恩典,我被主的大愛所感動,2005 年我受洗禮正式成為基督徒
一天,在小組聚會上,師母說:「主耶穌教導我們要愛仇敵,我們也要為仇敵禱告祝福 。」聽了此話我就想到前夫,因他出軌,拋棄了我和兒子,我心裡就恨他,怎麼能為他祝福!但又想到這是主耶穌的要求,我要聽主的話。於是,我就跟主禱告,求主能讓我放下心中的仇恨,也祝福我前夫身體健康、工作順利。後來我真的放下了仇恨,心靈裡得以釋放,感謝主!之後,為了傳揚主的福音,師母又編了讚美主的詩歌舞,讓我們在公園跳, 為了履行自己的義務與責任,我每週一至週五早上都帶組跳舞,邊跳舞邊傳福音。平時我也帶小組查經、做義工、探訪扶持軟弱的弟兄姊妹、接待關照新來作禮拜的人,自己犯罪了就向主認罪悔改,那時我心裡很平安喜樂,感覺有主的同在。
後來教會發生了一些事,讓我感到很心寒,師母與傳道人之間勾心鬥角,互相爭奪名譽地位。在教堂裡,師母對待富有的弟兄姊妹就熱情扶持、照顧,聚會常陪坐在一起,對普通的弟兄姊妹就帶搭不理,有的弟兄姊妹因師母的行為就不去教堂了。師母還曾在教堂裡說:「我和牧師每人月工資只有幾千元,每月的奉獻是工資的一半,奉獻得越多,得到的祝福就越多。」其實她講道的目的就是讓人多奉獻,她可多收入,後來她家買了公屋,又花了四百多萬元買私家樓,真是得到了「大祝福」。與師母接觸,我看她還不如外邦人有愛心。 2008年,因我媽去世了,我很痛苦,讓師母為我禱告,師母說:「我每天給你打一個電話,為你禱告。」一星期過去了,她也沒給我打過一個電話。想到師母平時總是對我們說:「主耶穌愛你!我愛你!」因此我把她當作屬靈的媽媽,很尊重她,可她卻心口不一, 讓我對她感到很失望。我軟弱、消沉不想去教會了,可想到主的愛又難捨難離,心想:我信的是主不是師母,我不能因為人的一些做法而軟弱、消極,於是我又重新回去事奉主了,但總也提不起勁,我就向主禱告尋求 :「主啊!我靈裡很乾渴,求主引領我,為我開闢出路,加給我信心,帶領我前行的路! 」
我醒了,請別攔阻我-上

十字架 | 我醒了,不要來攔阻我!(下)

回到家後,我心裡很矛盾,不敢看書卷,怕被迷惑。第二天一早起來我就急忙查看聖經啟示錄,想從中找答案,看了一半又下樓帶人跳舞,這時我心裡很亂,跳舞總出錯,心想:如果主耶穌已經回來了,牧師他們怎麼都不接受呢?但又想到姊妹是個真心信主的基督徒,她熟讀聖經,交通真理聖靈的開啟亮光,也解答了我許多困惑問題,讓我很得造就、益處。跳完舞我急忙回家快速翻看啟示錄,看到上面說 :「聖靈向眾教會所說的話,凡有耳的,就應當聽!得勝的,我必將神樂園中生命樹的果子賜給他吃。』」(啟2:7)「看哪,我站在門外叩門,若有聽見我聲音就開門的,我要進到他那裡去,我與他,他與我,一同坐席。」(啟3:20)看完後我心裡很亮堂,我要放下自己,打開心門來尋求聽神的聲音。於是我向神禱告 :「親愛的天父,我願放下自己的觀念來尋求你,求你開啟我,使我明白神的作工,引導我當走的道,奉主耶穌聖名祈求,阿們!」
之後,我打開全能神發表的話語 ,看到一段神的話說:「或許你聽了真理的道看了生命的言語之後,認為這些話僅僅有萬分之一合乎你的意思、合乎聖經,那你就在這萬分之一的言語中繼續尋求,我還要勸你做謙和的人,不要太自信,不要太自高。在你僅有的一點敬畏神的心之中將獲得更大的亮光,你仔細考察反覆揣摩,你就會明白這一句句言語到底是不是真理、是不是生命。或許有的人沒有看幾句話就盲目定罪了,或者說『這無非是一些聖靈開啟罷了』,或者說『這是假基督來迷惑人來了』,能說出這樣話的人簡直是太無知了!你對神的作工、對神的智慧了解得太少了,我勸你還是重新開始吧!你們不要因著末世要有假基督出現而盲目地定罪於神所發表的言語,不要因著怕受迷惑而做褻瀆聖靈的人,這樣豈不太可惜了嗎?」 讀著神的話,我心裡很激動,這正是主耶穌的聲音,是我所盼望的主耶穌的心聲,不然誰能發表神的性情與神的所有所是,誰能揭露我內心深處的觀點、看法,我感動得淚流奪眶。同時也懊悔自己的悖逆,我差點因聽信謠言而失去了神的救恩,但神並沒有放棄我,還開啟引導我,讓我能聽到他的聲音,感謝神對我的憐憫與拯救。通過尋求考察,我完全定真了全能神就是主耶穌的顯現,於是我接受了全能神的末世作工,過上了教會生活。
 我醒了,請別攔阻我-下

2018年1月11日 星期四

十字架 | 五餅二魚-兒童聖經故事

十字架 | 愛心驛站: 為什麼我不自信甚至自卑?如何解決?


愛心驛站: 為什麼我不自信甚至自卑?如何解決?

愛心驛站:

你們好!我這個人相貌一般,說話直來直去,不會討好人,在家裡的兄弟姐妹中,我是最差的一個,父母對我也不怎麼關心。上學時,我成績平平,老師同學都不怎麼關注我;長大參加了工作,我又是被同事忽略的對象。為此,我感到特別自卑,常常抱怨自己怎麼就處處不如別人,總是被人冷落,心裡覺得特別孤單。我想尋求一下:該如何解決被人忽視、輕視而產生的自卑心理?
小薇

小薇:

你好!你現在的心情,我能理解。曾經,我也是一個特別自卑的女孩,我家裡姐妹三個,姐姐美麗能幹,妹妹聰慧可愛,而夾在中間的我,相貌平平、性格內向,不被家人重視,我常常感到自己在這個家是多餘的。在學校,成績一般、大眾相貌的我,屬於那種被淹沒在人群中的,根本沒人會在意我的存在;在商場工作時,同事們個個都是能說會道,我卻拙口笨舌,業績總比不上他們;和朋友在一起,看到她們畫著精緻的妝容,有說有笑地聊著時尚界的流行趨勢,而我卻常常跟不上節奏,被孤立一旁,朋友都笑侃我是「奧特曼」……從小到大,因著總是得不到別人的重視,我覺得很自卑,對別人滿了羨慕,越來越不滿意自己的長相,活得很痛苦……
為什麼我不自信甚至自卑?如何解決?

十字架 \ 基督教 詩歌MV《做誠實人真快樂》天國是誠實人的天堂

基督教 詩歌MV《做誠實人真快樂》天國是誠實人的天堂

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2018年1月7日 星期日

十字架 | 意大利舉行和平遊行呼籲人們關注移民和難民

意大利舉行和平遊行呼籲人們關注移民和難民
記者 艾潔:2018年1月4日
2018年1月1日,意大利和平委員會、工人基督徒協會(ACLI)、AGESCI等多個協會在科爾貝塔市(Corbetta)Verdi廣場聯合舉辦了主題為「移民和難民尋求和平」的遊行活動。此次遊行旨在呼籲更多人關注因戰爭引起的移民和難民問題,幫助他們得到和平。
志願者與市政代表在活動現場

十字架 | 基督徒的生命見證 《死後餘生》福音電影


基督徒的生命見證 《死後餘生》福音電影

十字架 | 和睦相處-白羊羊變黑羊羊也一樣「可愛」

一天,我逛街的時候,買回來一套特別可愛的睡衣。衣服上的小羊,毛茸茸的、白白的,穿在身上既舒服又可愛。從來沒有對哪一件衣服這麼喜愛的我,都快把它當寶貝了,就連脫下來的時候我都會把它疊得整整齊齊。三天後,同住的姊妹說要去洗衣服,問我有沒有準備洗的衣服,我看了看身上的睡衣,覺得我要保持我的「小羊」白白的,就馬上脫下睡衣給姊妹拿去洗了。
第二天下午,我看到洗好的白羊羊睡衣,驚訝地發現白白的羊被染上了黑色,頓時我氣得火冒三丈,拿起衣服就衝下床要去找姊妹理論,心想:我必須去教訓她,為什麼這麼不小心?白色的東西怎麼可以和深色的一起洗呢?都二十幾歲的人了,到底有沒有一點生活常識啊?可就在我開房間門要衝出去的時候,我突然停了下來。一下子意識到不對勁兒:誒呀,我是信神的人啊!我現在是想幹什麼呢?不就是一件衣服嗎?我至於發這麼大火氣嗎?我連忙在心裡禱告:「神啊,我對姊妹有成見了,覺得她好笨。雖然我也知道她肯定不是有意的,我不該衝她發火,但是我很喜歡這件衣服,就是想去說她幾句,心裡才痛快。神啊!我知道這樣不對,是出於自己的血氣,願你保守我先放下這些。」禱告後,我心裡平靜了一些。
我拿起衣服到洗手間,嘗試著用洗衣液再洗一遍。可無論我怎麼用力搓洗,我的白羊羊還是黑羊羊,這時我心裡就又開始犯堵,埋怨姊妹怎麼能這麼洗衣服,把我白白的衣服洗成黑色,這下洗都洗不乾淨了,我越想越生氣,甚至還有衝動去說姊妹幾句,讓她也難受一下我才平衡,可我知道不能這樣做,姊妹不是故意的,我應該理解和包容,這是正常人性該做到的,也是神對人的要求,正如主耶穌說饒恕人「不是到七次,乃是到七十個七次。」(太18:22)我如果那樣做,既沒有正常人性也不合神的心意,但此時我心裡真的好痛苦,又不能去說姊妹,只能自己憋著。就在這時,我突然想到了最近常聽的一首神話語詩歌中唱道:「如果在一個環境中你想說一些話,但裡面感覺不行,裡面感覺不行,這話說出來對弟兄姊妹沒有造就,會傷著別人,那你就不說,寧可自己裡面難受,因為這話不能滿足心。這時裡面有爭戰有爭戰,但你願意忍痛割愛,願意受這苦來滿足神,願意受這苦來滿足神,雖然裡面受著痛苦,但你沒體貼肉體,神心得滿足了滿足了,所以你裡面也得安慰了,這就是真實的付代價,神要的是這個付代價。」我反覆唱著這首神話語詩歌,心裡越來越亮堂。想到如果我一時衝動去訓斥姊妹,當時我可能會好受點兒,但是肯定會讓姊妹難堪,給姊妹帶來傷害,過後看到她自責、愧疚,甚至會和我道歉或者賠償我衣服,那樣的話,我心裡會更難受。神的心意是讓我做一個行事為人有原則的人,對人沒有造就的話不說,會讓別人受到傷害的事情不做,這才是一個有良心、有理智的正常人該做到的,按照神的心意,我願意放下屬血氣的東西,不讓撒但看笑話。當自己有這個心志去滿足神的時候,心裡不知不覺消除了對姊妹的火氣,感到特別喜樂和安慰。
白羊羊變黑羊羊也一樣「可愛」

2018年1月4日 星期四

十字架 | 再婚家庭的见证|缘尽重始

灰色的童年
子轩的童年里没有父母的陪伴,不知道城里孩子说的蛋糕是什么味道,没看过鱼缸里的金鱼吐泡泡,每天晚上听到的不是格林童话,而是姥爷讲的七侠五义白玉堂。亲生父亲的遗弃,母亲的改嫁成了子轩幼时自卑的沟坎,更成了她人生中难以驱散的阴影。尤其当看到同龄孩子有亲生父母的呵护陪伴时,子轩心里便泛起一阵酸楚。
千禧年间,母亲将子轩接到了城里一起生活。但在子轩心中认为继父毕竟不同于生父,和自己没有任何的血缘关系,致使她心里产生了畸变,无法接受继父,甚至开始敌视这个家。也因为她的缘故,在这十几年间,家里的战争不断,矛盾越来越恶化,一家人都活在痛苦中……
抹不平的隔阂
自打母亲改嫁以来,子轩与继父之间就存着很大的隔阂,人们常说“血浓于水”,只有建立在血缘关系上的亲情才是人世间的真父子,而子轩也对这句话深信不疑。虽然继父对子轩很好,但在子轩心里总觉得毕竟他不是自己的亲生父亲,她把继父对她的好都看为假象,认为是继父故意表演给母亲看的,不知不觉,他们俩发生了很多争执。尽管有些矛盾的起因小到不值得一提,但只要一出现在他们父女之间,就会演变成一场跨越理智,跨越良心的矛盾。
记得有一次,说起“香菇到底焯还是不焯的问题”,他们父女俩各执一词,最后闹得不欢而散,两人长达半个月都没说话。子轩的妈妈夹在他们父女俩中间左右为难,不知道究竟该向着谁说话,她索性选择中立态度,各打五十大板,双方都被痛骂一顿,然后就用“尊老爱幼”的法则来约束这个家。子轩与继父因着这些约束在妈妈\妻子面前变得“非常和谐”,都很“乖”,谁也不愿给妈妈\妻子添堵,但凡妈妈\妻子不在的时候,他们仍会争吵。每次挑事的是子轩,因着子轩是晚辈,被指责的也是她,这让子轩更加痛苦,愈加觉得继父总归是继父,跟自己没有血浓于水的亲情,要是亲爸绝不会这么对待自己,他们之间的关系似乎成了永远无法逾越的鸿沟。
燃尽的缘分
但也有让他们双方忍不住的时候,那是让他们全家最为崩溃的一年,争吵不断升级,也将这个家庭带向了濒临破裂的边缘。说起来,事情的起因只是关于“窗户究竟是开还是不开的问题”……
冬至到了,温度下降,继父的老毛病——“鼻窦炎”又犯了,家里一来暖气他就受不了,为了通风换气,把阳台所有的窗户都打开了。而子轩觉得交着暖气费,家里却大敞四开,跟露天大棚似的,这不白花钱嘛,再加上她血虚怕冷,所以坚决护着窗户不让继父开。结果,俩人在此事上谁也不想退让,子轩认为毕竟不是自己的亲生父亲,不知疼爱自己;继父则认为他白养子轩十几年,为她付出了那么多还暖不热她的心,对他这个继父一点体谅都没有。子轩妈妈的忍耐到了极限,实在受不了了,向他们吼道:“你们把我当成什么了?这么多年,你们从来都不考虑我的感受!你们知道我的处境吗?我夹在你们中间十八年了……”继父也实在忍不下去了,向子轩的妈妈提出了离婚。子轩也觉得这样的苦日子她早就过够了,气愤地对继父说:“好啊!咱们以后各走各的路,你回你的高老庄,我回我的流沙河。我已经成年了,我能养活我妈,至于什么家产、房子都是你的,我一分不要,你赚钱把我养大,这些钱我以后会还给你的!”妈妈看到一家人闹成这样,她很无奈,只能坐在客厅里不停地抹眼泪。那年冬天,对他们一家三口来说真的成了寒冬。
子轩的心里很痛苦、煎熬,她没有办法接受继父,但她不知道怎么办。子轩只能每天对着天空默喊:“老天爷啊!我该怎么办?……”
神手来救起
痛苦中,的救恩临到了子轩,也由此改变了他们一家人的命运。子轩看到神的话说:“一个人的父母、亲人是谁,周围人事物是什么,人不能选择,而他与周围人事物的关系如何,周围人事物在他的成长过程中对他有怎样的影响,同样都是人不能选择的。那么这一切都是由谁决定,谁来安排的呢?既然不是人能选择的,也不是人自己决定的,当然更不是自然形成的,那么这一切人事物的形成不言而喻就都掌握在造物主的手中了。造物主为每一个人安排了特定的出生背景,当然也为每一个人安排了特定的成长背景。如果说一个人的出生为周围的人事物带来了改变,那么一个人的成长也不免会影响其周围的人事物。就如有的人出生于贫寒之家,却在富足的生活环境中长大,而有的人的出生给富贵之家带来衰落,因而在贫苦的生活环境中长大。任何一个人的出生都不是在一个特定的规则下出现的,而任何一个人的成长背景也没有其规则与必然性,这些都不是人能想象与操控的,它产生于一个人的命运,决定于一个人的命运。当然,归根结底它决定于造物主对一个人命运的命定,决定于造物主对一个人命运的主宰与安排。
再婚家庭的见证|缘尽重始

十字架 | 【奇妙見證】依靠神我戰勝了癌症

最近,小娟的肚子一直不舒服,這讓她不由自主地想到了自己死去的親人,小娟的母親就是得了直腸癌早早地離開了他們兄妹,隔了幾年,小娟的一個姐姐一個哥哥也相繼得了直腸癌離開了人世,後來大妹妹和小侄女也先後被直腸癌奪去了生命,這簡直就是典型的家族式遺傳。眼前小娟的狀況與直腸癌的病理狀態有些相似,她的心有點慌亂……
「咚、咚、咚」一陣敲門聲,打破了小娟的思緒,是小妹妹來了。還沒等小娟說話,妹妹就驚訝地問:「四姐,這段時間沒見你,你怎麼瘦成這樣了?」妹妹的話正觸到了她的痛處,小娟跟妹妹講起自己這段時間的病症……妹妹一聽焦急地對她說:「四姐你趕緊到醫院檢查吧,別再拖了……」
第二天,小娟騎著電動車來到醫院,經過檢查,大夫以肯定的口氣對小娟說:「你得了直腸癌,已經到了晚期……」小娟聽到這個噩耗幾乎快要崩潰了!一種強烈的求生欲在牽扯著她的心,她強撐著問大夫說:「大夫,你能不能給我切掉!」 大夫搖搖頭,無奈地說:「癌細胞已經擴散了,沒法下手……」大夫的話就像一把刀扎在她的心上,使小娟感到惶恐不安,她又趕緊追問大夫:「我的病還能治嗎?」大夫搖搖頭,表示治不了。絕望交織著恐懼向小娟襲來,小娟心想:別說現在自己沒錢手術,就是有錢也是無濟於事了,當初家人得病時,哪個都努力過,可最終……唉——她長長地歎了一口氣:看來這次只有等死的份兒了!
走在回家的路上,小娟的心絕望極了,眼淚不受控制地往下流,一想到自己將要被直腸癌奪去生命,小娟的心就痛苦萬分,不知該如何是好。絕望中,小娟突然想起了神,她仿佛抓住了一根救命稻草,趕緊在心裡默默地向神禱告:「神哪!現在我得了不治之症,但我知道我的命在你手中,你若不讓我死,這病不治我也死不了,要是你命定我死,就是再治療我也活不成,我把這條命交給你,我願順服你的擺佈安排……」
禱告

2018年1月2日 星期二

十字架 | 神是我的依靠:孕产妈妈的奇妙经历

女儿已经会走路了,但是我还清晰地记得她出生那天发生的一切给我带来的“痛苦”。看着女儿惹人爱的笑容,我感到很幸福,但这一切的幸福是来之不易的,若不是神的爱与拯救,我无法坚持下来。更重要的是,特殊的经历让我体验到神的奇妙作为,认识到神是我唯一的依靠,如今的我再也不会离开
女儿是剖腹产生的,住进医院当天就进行了手术。被推进手术室的那一刻,我想:半小时后我就可以和孕育了快十个月的孩子见面了,那将是最幸福的事。做好一切准备,麻醉师给我打完麻醉药一会后,试验麻醉效果时,我还有很明显的痛感。麻醉师又给我打了一针,我还是能清楚地感觉到痛。主刀医生说:“不能再打了,这对小孩不利,现在痛也得开始了!”
此时我心里害怕极了,担心自己承受不了疼痛会不会有什么危险,可为了孩子能平安出生,我没办法只好忍着。接着医生就给我挂上氧气开始手术了,随后我听见刀割肚皮“嗦”的一声,顿时我感到肚子钻心的痛,紧接着心脏就像有一块千斤重的石头,压得我喘不过气来,心里闷得慌,还不停地呕吐,我觉得自己快要窒息了。麻醉师不停地安慰我,叫我放松,别紧张。护士也在帮我擦拭着呕吐的脏物,只听到主刀医生慌慌张张地说:“快!快!快!快加重氧气!”这时,我感到死亡在向我逼近。难道我真的会有生命危险吗?我的眼睛已经疲惫得睁不开了,觉得自己快不行了,心里特别想见到亲人,想让他们陪在我的身边安慰我,减轻我的痛苦,与我一起渡过难关。
于是我在心里不停地呼喊丈夫和妈妈,但就在这时,我突然间想起妈妈常常嘱咐我的话:“神爱我们每一个人,他是可值得依赖、信靠的,不管临到啥难处,记得时时祷告神、依靠神!”对啊,我信神快两个月了,我怎么信神不知道依靠神呢!于是我在心里默默地呼求神。我告诉神我的痛苦;我告诉神我不想死,我希望神能帮助我;我告诉神我现在知道唯一的依靠是神,并不是我的家人;我体会到没有神给我们的气息时我们一无所有;我相信神若不许可,死亡不会临及我。祷告完后,真的很奇妙,慢慢地我感觉心里舒服了一些,胸口也不再那么发闷,那块千斤重的石头像被挪走了一样,呕吐也停止了,只是肚子还有一点痛。我觉得自己应该是没有生命危险了,心也平静了下来,也不那么害怕了,我心想:难道我信的是一位真神,不然怎么我一呼喊神,痛苦就减轻了?!
但就在这时,我突然听见医生急切地让护士把我的家人叫进手术室,不知道医生跟丈夫说了什么,隐隐约约中听到丈夫哀求医生:“请你们一定要尽力保住大人,孩子我们可以以后再生……”听到这些话,我刚落下的心又悬了起来,泪水不断地划过我的脸颊:难道今天我和孩子非要死一个吗?这可是我怀胎十个月的孩子呀?难道他还没来到世上,就要……那我宁愿牺牲自己保住孩子。痛苦慌乱之时,我突然想起之前一个姊妹给我传福音时,跟我交通过的一段神的话:“……人的一切生活也都在神的眼目之中,无论你是否相信这一切,然而,任何一样东西,或是有生命的,或是死的东西,都将随着神的意念而转动、变化、更新以至消失,这就是神主宰万物的方式。”神的权柄无处不在,无论是有生命的,还是没有生命的都由神主宰着,今天我和未出生的孩子是生是死,不也掌握在神的手中吗?想到神的话,我心里不再那么害怕了,愿意将这一切都交托给神,由神来主宰
手术,依靠神,神的拯救
图片仅供参考

十字架|博士生的心聲:不再追求完美,我的人生更幸福

引言:當擁有了令人羨慕的學歷和出色的工作能力,在享受別人高看矚目的同時,你是否為追求成為更加優秀完美的人,容不得自己有一點缺陷而苛刻要求自己呢?文章中的這位博士生便是如此,她是如何對待完美與缺陷的呢?我們一起傾聽她的故事吧…… 出生在書香門第的我,從小成績就名列前茅,家...