背起十字架

2018年1月17日 星期三

十字架 | 听《给你一点颜色》有感……

下班回到家,朋友推荐我听一首歌,是歌手谭维维的一首创意十足的摇滚歌曲《给你一点颜色》。当听到歌词唱道:“为什么天空变成灰色,为什么大地没有绿色,为什么人心不是红色,为什么雪山变成了黑色?为什么犀牛没有了角?为什么大象没有了牙?为什么鲨鱼没有了鳍?为什么鸟儿没有了翅膀?……为什么沙漠没有绿洲?为什么星星不再闪烁?为什么花儿不再开了?为什么世界没有了颜色?为什么我们知道结果,为什么我们还在挥霍?我们需要停下脚步,该还世界一点颜色!”这些歌词确实如众多网友点评的一样,简单易懂、清楚明了,没有任何令人费解的话语。但一句句重重的质问“为什么?”“为什么?”却震撼着每个人的心灵!这首歌不仅唱腔与众不同,歌词更与众不同,让我们听后有种需要静心反思的感觉。这首歌可以说是为提醒人类而作,是一首比较有启发意义的歌曲。
听着这些震慑人心的歌词,对照如今的社会,不就是社会的真实写照吗?随着科技和市场经济的发展,这些年,我们人类肆意挥霍大地,挥霍天空,挥霍海洋,使得我们赖以生存的家园——地球,被糟蹋得千疮百孔,生态环境被破坏得越来越严重,整个世界已失去了生机活力,没有了生命的颜色。
潮流,利益,生命

十字架 | 《“党”的话还没说完呢!》中共破坏基督徒家庭的铁证 预告片


十字架 | 基督徒赞美诗歌—《找回爱神的心》


十字架 | 依靠神,是最大的智慧!

提到“仙人掌”,我不由得就会想到它生长的环境。在经历过炎热的酷暑、沙尘暴的袭击后,它依然挺着笔直的身子伫立在干旱荒芜的沙漠中,哪怕在极度缺水的情况下,它也能不畏艰难地向上成长着。它们刚毅、顽强的精神,让我很是钦佩。转念间,我又想起曾经的自己,脆弱、无能,遇事总好喊难叫苦,总有逃避的心,最终借着神摆布的环境,通过神话语的带领,经历了难处的挑战,才让我依靠神有了迎难而上的心志和毅力。我真实体会到经上说的:“我在锡安放一块绊脚的石头,跌人的磐石;信靠他的人必不至于羞愧。”(罗9:33)
记得那是星期五的中午,学生会长打电话约我见面。见面后,会长对我说:“你把手头的活儿放一放,先将这份学生会的策划方案修一下。”听到会长的话,我整个人都蒙圈了:平时我只是负责执行策划中的一些项目,充其量也就是个跑腿的,今天却交给我了一项文字性的任务,这可是我从来都没有接触过的,这个任务我能完成吗?不行,不行,我真的不行。想到这儿,我就想和会长推脱掉这个任务。可还没等我开口,她因有事,鼓励了我几句后,就去忙别的事了。我硬着头皮接过了这份策划案,但心里真跟着了火一样,急得我抓耳挠腮,心想:这个任务交给我,我真是没有十足的把握,这可怎么办呀?……
接下来的时间里,外表上我翻阅着策划案,也四处查找资料,但内心顾虑重重:平时都是学姐们在做,我只是见过她们修改策划案,我自己从来都没有上过手,就凭我这点儿三脚猫的功夫能行吗?到时完不成任务,这可怎么办呢?我死死地盯着方案,但怎么看也不明白,此时的我就像热锅上的蚂蚁——急得团团转,不由得打起了退堂鼓:要不我和会长说说,把策划案还是交给学姐们吧!她们个个比我素质好,这项工作也干挺长时间了,让她们修改肯定比我强,我实在是做不了呀。正当我想要逃脱的时候,我突然意识到,自己是一名基督徒,这件事临到我,也有神的心意在其中。神是全能的,我应该依靠神,相信神会带领、帮助我的。于是,我把自己遇到的难处向神诉说:“神啊,今天会长交给我这个任务,我从来没做过,一临到这样的事情,我就想逃脱、退缩,不能迎难而上。神啊,我知道自己这样太懦弱,我愿意把自己的难处交在你的手中,愿神加给我信心,做我坚实的后盾,我愿意依靠你、仰望你的带领。”
依靠神,仰望神,基督徒

2018年1月14日 星期日

十字架 | 我醒了,不要來攔阻我!(上)

結婚後,家婆給我傳了主耶穌的福音,通過看聖經,我知道人是神造的,天地萬物都來源於神話語的創造,神創造了萬物,神也在主宰、供應、帶領著我們。同時我也看到了神對人類的拯救,救主耶穌為擔當我們的罪,作了人類的贖罪祭,救贖了全人類,我們只要接受主耶穌為救主,就能享受到主賜給人豐豐富富的恩典,我被主的大愛所感動,2005 年我受洗禮正式成為基督徒
一天,在小組聚會上,師母說:「主耶穌教導我們要愛仇敵,我們也要為仇敵禱告祝福 。」聽了此話我就想到前夫,因他出軌,拋棄了我和兒子,我心裡就恨他,怎麼能為他祝福!但又想到這是主耶穌的要求,我要聽主的話。於是,我就跟主禱告,求主能讓我放下心中的仇恨,也祝福我前夫身體健康、工作順利。後來我真的放下了仇恨,心靈裡得以釋放,感謝主!之後,為了傳揚主的福音,師母又編了讚美主的詩歌舞,讓我們在公園跳, 為了履行自己的義務與責任,我每週一至週五早上都帶組跳舞,邊跳舞邊傳福音。平時我也帶小組查經、做義工、探訪扶持軟弱的弟兄姊妹、接待關照新來作禮拜的人,自己犯罪了就向主認罪悔改,那時我心裡很平安喜樂,感覺有主的同在。
後來教會發生了一些事,讓我感到很心寒,師母與傳道人之間勾心鬥角,互相爭奪名譽地位。在教堂裡,師母對待富有的弟兄姊妹就熱情扶持、照顧,聚會常陪坐在一起,對普通的弟兄姊妹就帶搭不理,有的弟兄姊妹因師母的行為就不去教堂了。師母還曾在教堂裡說:「我和牧師每人月工資只有幾千元,每月的奉獻是工資的一半,奉獻得越多,得到的祝福就越多。」其實她講道的目的就是讓人多奉獻,她可多收入,後來她家買了公屋,又花了四百多萬元買私家樓,真是得到了「大祝福」。與師母接觸,我看她還不如外邦人有愛心。 2008年,因我媽去世了,我很痛苦,讓師母為我禱告,師母說:「我每天給你打一個電話,為你禱告。」一星期過去了,她也沒給我打過一個電話。想到師母平時總是對我們說:「主耶穌愛你!我愛你!」因此我把她當作屬靈的媽媽,很尊重她,可她卻心口不一, 讓我對她感到很失望。我軟弱、消沉不想去教會了,可想到主的愛又難捨難離,心想:我信的是主不是師母,我不能因為人的一些做法而軟弱、消極,於是我又重新回去事奉主了,但總也提不起勁,我就向主禱告尋求 :「主啊!我靈裡很乾渴,求主引領我,為我開闢出路,加給我信心,帶領我前行的路! 」
我醒了,請別攔阻我-上

十字架 | 我醒了,不要來攔阻我!(下)

回到家後,我心裡很矛盾,不敢看書卷,怕被迷惑。第二天一早起來我就急忙查看聖經啟示錄,想從中找答案,看了一半又下樓帶人跳舞,這時我心裡很亂,跳舞總出錯,心想:如果主耶穌已經回來了,牧師他們怎麼都不接受呢?但又想到姊妹是個真心信主的基督徒,她熟讀聖經,交通真理聖靈的開啟亮光,也解答了我許多困惑問題,讓我很得造就、益處。跳完舞我急忙回家快速翻看啟示錄,看到上面說 :「聖靈向眾教會所說的話,凡有耳的,就應當聽!得勝的,我必將神樂園中生命樹的果子賜給他吃。』」(啟2:7)「看哪,我站在門外叩門,若有聽見我聲音就開門的,我要進到他那裡去,我與他,他與我,一同坐席。」(啟3:20)看完後我心裡很亮堂,我要放下自己,打開心門來尋求聽神的聲音。於是我向神禱告 :「親愛的天父,我願放下自己的觀念來尋求你,求你開啟我,使我明白神的作工,引導我當走的道,奉主耶穌聖名祈求,阿們!」
之後,我打開全能神發表的話語 ,看到一段神的話說:「或許你聽了真理的道看了生命的言語之後,認為這些話僅僅有萬分之一合乎你的意思、合乎聖經,那你就在這萬分之一的言語中繼續尋求,我還要勸你做謙和的人,不要太自信,不要太自高。在你僅有的一點敬畏神的心之中將獲得更大的亮光,你仔細考察反覆揣摩,你就會明白這一句句言語到底是不是真理、是不是生命。或許有的人沒有看幾句話就盲目定罪了,或者說『這無非是一些聖靈開啟罷了』,或者說『這是假基督來迷惑人來了』,能說出這樣話的人簡直是太無知了!你對神的作工、對神的智慧了解得太少了,我勸你還是重新開始吧!你們不要因著末世要有假基督出現而盲目地定罪於神所發表的言語,不要因著怕受迷惑而做褻瀆聖靈的人,這樣豈不太可惜了嗎?」 讀著神的話,我心裡很激動,這正是主耶穌的聲音,是我所盼望的主耶穌的心聲,不然誰能發表神的性情與神的所有所是,誰能揭露我內心深處的觀點、看法,我感動得淚流奪眶。同時也懊悔自己的悖逆,我差點因聽信謠言而失去了神的救恩,但神並沒有放棄我,還開啟引導我,讓我能聽到他的聲音,感謝神對我的憐憫與拯救。通過尋求考察,我完全定真了全能神就是主耶穌的顯現,於是我接受了全能神的末世作工,過上了教會生活。
 我醒了,請別攔阻我-下

2018年1月11日 星期四

十字架 | 五餅二魚-兒童聖經故事

十字架 | 愛心驛站: 為什麼我不自信甚至自卑?如何解決?


愛心驛站: 為什麼我不自信甚至自卑?如何解決?

愛心驛站:

你們好!我這個人相貌一般,說話直來直去,不會討好人,在家裡的兄弟姐妹中,我是最差的一個,父母對我也不怎麼關心。上學時,我成績平平,老師同學都不怎麼關注我;長大參加了工作,我又是被同事忽略的對象。為此,我感到特別自卑,常常抱怨自己怎麼就處處不如別人,總是被人冷落,心裡覺得特別孤單。我想尋求一下:該如何解決被人忽視、輕視而產生的自卑心理?
小薇

小薇:

你好!你現在的心情,我能理解。曾經,我也是一個特別自卑的女孩,我家裡姐妹三個,姐姐美麗能幹,妹妹聰慧可愛,而夾在中間的我,相貌平平、性格內向,不被家人重視,我常常感到自己在這個家是多餘的。在學校,成績一般、大眾相貌的我,屬於那種被淹沒在人群中的,根本沒人會在意我的存在;在商場工作時,同事們個個都是能說會道,我卻拙口笨舌,業績總比不上他們;和朋友在一起,看到她們畫著精緻的妝容,有說有笑地聊著時尚界的流行趨勢,而我卻常常跟不上節奏,被孤立一旁,朋友都笑侃我是「奧特曼」……從小到大,因著總是得不到別人的重視,我覺得很自卑,對別人滿了羨慕,越來越不滿意自己的長相,活得很痛苦……
為什麼我不自信甚至自卑?如何解決?

十字架 \ 基督教 詩歌MV《做誠實人真快樂》天國是誠實人的天堂

基督教 詩歌MV《做誠實人真快樂》天國是誠實人的天堂

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2018年1月7日 星期日

十字架 | 意大利舉行和平遊行呼籲人們關注移民和難民

意大利舉行和平遊行呼籲人們關注移民和難民
記者 艾潔:2018年1月4日
2018年1月1日,意大利和平委員會、工人基督徒協會(ACLI)、AGESCI等多個協會在科爾貝塔市(Corbetta)Verdi廣場聯合舉辦了主題為「移民和難民尋求和平」的遊行活動。此次遊行旨在呼籲更多人關注因戰爭引起的移民和難民問題,幫助他們得到和平。
志願者與市政代表在活動現場

十字架 | 基督徒的生命見證 《死後餘生》福音電影


基督徒的生命見證 《死後餘生》福音電影

十字架 | 和睦相處-白羊羊變黑羊羊也一樣「可愛」

一天,我逛街的時候,買回來一套特別可愛的睡衣。衣服上的小羊,毛茸茸的、白白的,穿在身上既舒服又可愛。從來沒有對哪一件衣服這麼喜愛的我,都快把它當寶貝了,就連脫下來的時候我都會把它疊得整整齊齊。三天後,同住的姊妹說要去洗衣服,問我有沒有準備洗的衣服,我看了看身上的睡衣,覺得我要保持我的「小羊」白白的,就馬上脫下睡衣給姊妹拿去洗了。
第二天下午,我看到洗好的白羊羊睡衣,驚訝地發現白白的羊被染上了黑色,頓時我氣得火冒三丈,拿起衣服就衝下床要去找姊妹理論,心想:我必須去教訓她,為什麼這麼不小心?白色的東西怎麼可以和深色的一起洗呢?都二十幾歲的人了,到底有沒有一點生活常識啊?可就在我開房間門要衝出去的時候,我突然停了下來。一下子意識到不對勁兒:誒呀,我是信神的人啊!我現在是想幹什麼呢?不就是一件衣服嗎?我至於發這麼大火氣嗎?我連忙在心裡禱告:「神啊,我對姊妹有成見了,覺得她好笨。雖然我也知道她肯定不是有意的,我不該衝她發火,但是我很喜歡這件衣服,就是想去說她幾句,心裡才痛快。神啊!我知道這樣不對,是出於自己的血氣,願你保守我先放下這些。」禱告後,我心裡平靜了一些。
我拿起衣服到洗手間,嘗試著用洗衣液再洗一遍。可無論我怎麼用力搓洗,我的白羊羊還是黑羊羊,這時我心裡就又開始犯堵,埋怨姊妹怎麼能這麼洗衣服,把我白白的衣服洗成黑色,這下洗都洗不乾淨了,我越想越生氣,甚至還有衝動去說姊妹幾句,讓她也難受一下我才平衡,可我知道不能這樣做,姊妹不是故意的,我應該理解和包容,這是正常人性該做到的,也是神對人的要求,正如主耶穌說饒恕人「不是到七次,乃是到七十個七次。」(太18:22)我如果那樣做,既沒有正常人性也不合神的心意,但此時我心裡真的好痛苦,又不能去說姊妹,只能自己憋著。就在這時,我突然想到了最近常聽的一首神話語詩歌中唱道:「如果在一個環境中你想說一些話,但裡面感覺不行,裡面感覺不行,這話說出來對弟兄姊妹沒有造就,會傷著別人,那你就不說,寧可自己裡面難受,因為這話不能滿足心。這時裡面有爭戰有爭戰,但你願意忍痛割愛,願意受這苦來滿足神,願意受這苦來滿足神,雖然裡面受著痛苦,但你沒體貼肉體,神心得滿足了滿足了,所以你裡面也得安慰了,這就是真實的付代價,神要的是這個付代價。」我反覆唱著這首神話語詩歌,心裡越來越亮堂。想到如果我一時衝動去訓斥姊妹,當時我可能會好受點兒,但是肯定會讓姊妹難堪,給姊妹帶來傷害,過後看到她自責、愧疚,甚至會和我道歉或者賠償我衣服,那樣的話,我心裡會更難受。神的心意是讓我做一個行事為人有原則的人,對人沒有造就的話不說,會讓別人受到傷害的事情不做,這才是一個有良心、有理智的正常人該做到的,按照神的心意,我願意放下屬血氣的東西,不讓撒但看笑話。當自己有這個心志去滿足神的時候,心裡不知不覺消除了對姊妹的火氣,感到特別喜樂和安慰。
白羊羊變黑羊羊也一樣「可愛」

2018年1月4日 星期四

十字架 | 再婚家庭的见证|缘尽重始

灰色的童年
子轩的童年里没有父母的陪伴,不知道城里孩子说的蛋糕是什么味道,没看过鱼缸里的金鱼吐泡泡,每天晚上听到的不是格林童话,而是姥爷讲的七侠五义白玉堂。亲生父亲的遗弃,母亲的改嫁成了子轩幼时自卑的沟坎,更成了她人生中难以驱散的阴影。尤其当看到同龄孩子有亲生父母的呵护陪伴时,子轩心里便泛起一阵酸楚。
千禧年间,母亲将子轩接到了城里一起生活。但在子轩心中认为继父毕竟不同于生父,和自己没有任何的血缘关系,致使她心里产生了畸变,无法接受继父,甚至开始敌视这个家。也因为她的缘故,在这十几年间,家里的战争不断,矛盾越来越恶化,一家人都活在痛苦中……
抹不平的隔阂
自打母亲改嫁以来,子轩与继父之间就存着很大的隔阂,人们常说“血浓于水”,只有建立在血缘关系上的亲情才是人世间的真父子,而子轩也对这句话深信不疑。虽然继父对子轩很好,但在子轩心里总觉得毕竟他不是自己的亲生父亲,她把继父对她的好都看为假象,认为是继父故意表演给母亲看的,不知不觉,他们俩发生了很多争执。尽管有些矛盾的起因小到不值得一提,但只要一出现在他们父女之间,就会演变成一场跨越理智,跨越良心的矛盾。
记得有一次,说起“香菇到底焯还是不焯的问题”,他们父女俩各执一词,最后闹得不欢而散,两人长达半个月都没说话。子轩的妈妈夹在他们父女俩中间左右为难,不知道究竟该向着谁说话,她索性选择中立态度,各打五十大板,双方都被痛骂一顿,然后就用“尊老爱幼”的法则来约束这个家。子轩与继父因着这些约束在妈妈\妻子面前变得“非常和谐”,都很“乖”,谁也不愿给妈妈\妻子添堵,但凡妈妈\妻子不在的时候,他们仍会争吵。每次挑事的是子轩,因着子轩是晚辈,被指责的也是她,这让子轩更加痛苦,愈加觉得继父总归是继父,跟自己没有血浓于水的亲情,要是亲爸绝不会这么对待自己,他们之间的关系似乎成了永远无法逾越的鸿沟。
燃尽的缘分
但也有让他们双方忍不住的时候,那是让他们全家最为崩溃的一年,争吵不断升级,也将这个家庭带向了濒临破裂的边缘。说起来,事情的起因只是关于“窗户究竟是开还是不开的问题”……
冬至到了,温度下降,继父的老毛病——“鼻窦炎”又犯了,家里一来暖气他就受不了,为了通风换气,把阳台所有的窗户都打开了。而子轩觉得交着暖气费,家里却大敞四开,跟露天大棚似的,这不白花钱嘛,再加上她血虚怕冷,所以坚决护着窗户不让继父开。结果,俩人在此事上谁也不想退让,子轩认为毕竟不是自己的亲生父亲,不知疼爱自己;继父则认为他白养子轩十几年,为她付出了那么多还暖不热她的心,对他这个继父一点体谅都没有。子轩妈妈的忍耐到了极限,实在受不了了,向他们吼道:“你们把我当成什么了?这么多年,你们从来都不考虑我的感受!你们知道我的处境吗?我夹在你们中间十八年了……”继父也实在忍不下去了,向子轩的妈妈提出了离婚。子轩也觉得这样的苦日子她早就过够了,气愤地对继父说:“好啊!咱们以后各走各的路,你回你的高老庄,我回我的流沙河。我已经成年了,我能养活我妈,至于什么家产、房子都是你的,我一分不要,你赚钱把我养大,这些钱我以后会还给你的!”妈妈看到一家人闹成这样,她很无奈,只能坐在客厅里不停地抹眼泪。那年冬天,对他们一家三口来说真的成了寒冬。
子轩的心里很痛苦、煎熬,她没有办法接受继父,但她不知道怎么办。子轩只能每天对着天空默喊:“老天爷啊!我该怎么办?……”
神手来救起
痛苦中,的救恩临到了子轩,也由此改变了他们一家人的命运。子轩看到神的话说:“一个人的父母、亲人是谁,周围人事物是什么,人不能选择,而他与周围人事物的关系如何,周围人事物在他的成长过程中对他有怎样的影响,同样都是人不能选择的。那么这一切都是由谁决定,谁来安排的呢?既然不是人能选择的,也不是人自己决定的,当然更不是自然形成的,那么这一切人事物的形成不言而喻就都掌握在造物主的手中了。造物主为每一个人安排了特定的出生背景,当然也为每一个人安排了特定的成长背景。如果说一个人的出生为周围的人事物带来了改变,那么一个人的成长也不免会影响其周围的人事物。就如有的人出生于贫寒之家,却在富足的生活环境中长大,而有的人的出生给富贵之家带来衰落,因而在贫苦的生活环境中长大。任何一个人的出生都不是在一个特定的规则下出现的,而任何一个人的成长背景也没有其规则与必然性,这些都不是人能想象与操控的,它产生于一个人的命运,决定于一个人的命运。当然,归根结底它决定于造物主对一个人命运的命定,决定于造物主对一个人命运的主宰与安排。
再婚家庭的见证|缘尽重始

十字架 | 【奇妙見證】依靠神我戰勝了癌症

最近,小娟的肚子一直不舒服,這讓她不由自主地想到了自己死去的親人,小娟的母親就是得了直腸癌早早地離開了他們兄妹,隔了幾年,小娟的一個姐姐一個哥哥也相繼得了直腸癌離開了人世,後來大妹妹和小侄女也先後被直腸癌奪去了生命,這簡直就是典型的家族式遺傳。眼前小娟的狀況與直腸癌的病理狀態有些相似,她的心有點慌亂……
「咚、咚、咚」一陣敲門聲,打破了小娟的思緒,是小妹妹來了。還沒等小娟說話,妹妹就驚訝地問:「四姐,這段時間沒見你,你怎麼瘦成這樣了?」妹妹的話正觸到了她的痛處,小娟跟妹妹講起自己這段時間的病症……妹妹一聽焦急地對她說:「四姐你趕緊到醫院檢查吧,別再拖了……」
第二天,小娟騎著電動車來到醫院,經過檢查,大夫以肯定的口氣對小娟說:「你得了直腸癌,已經到了晚期……」小娟聽到這個噩耗幾乎快要崩潰了!一種強烈的求生欲在牽扯著她的心,她強撐著問大夫說:「大夫,你能不能給我切掉!」 大夫搖搖頭,無奈地說:「癌細胞已經擴散了,沒法下手……」大夫的話就像一把刀扎在她的心上,使小娟感到惶恐不安,她又趕緊追問大夫:「我的病還能治嗎?」大夫搖搖頭,表示治不了。絕望交織著恐懼向小娟襲來,小娟心想:別說現在自己沒錢手術,就是有錢也是無濟於事了,當初家人得病時,哪個都努力過,可最終……唉——她長長地歎了一口氣:看來這次只有等死的份兒了!
走在回家的路上,小娟的心絕望極了,眼淚不受控制地往下流,一想到自己將要被直腸癌奪去生命,小娟的心就痛苦萬分,不知該如何是好。絕望中,小娟突然想起了神,她仿佛抓住了一根救命稻草,趕緊在心裡默默地向神禱告:「神哪!現在我得了不治之症,但我知道我的命在你手中,你若不讓我死,這病不治我也死不了,要是你命定我死,就是再治療我也活不成,我把這條命交給你,我願順服你的擺佈安排……」
禱告

2018年1月2日 星期二

十字架 | 神是我的依靠:孕产妈妈的奇妙经历

女儿已经会走路了,但是我还清晰地记得她出生那天发生的一切给我带来的“痛苦”。看着女儿惹人爱的笑容,我感到很幸福,但这一切的幸福是来之不易的,若不是神的爱与拯救,我无法坚持下来。更重要的是,特殊的经历让我体验到神的奇妙作为,认识到神是我唯一的依靠,如今的我再也不会离开
女儿是剖腹产生的,住进医院当天就进行了手术。被推进手术室的那一刻,我想:半小时后我就可以和孕育了快十个月的孩子见面了,那将是最幸福的事。做好一切准备,麻醉师给我打完麻醉药一会后,试验麻醉效果时,我还有很明显的痛感。麻醉师又给我打了一针,我还是能清楚地感觉到痛。主刀医生说:“不能再打了,这对小孩不利,现在痛也得开始了!”
此时我心里害怕极了,担心自己承受不了疼痛会不会有什么危险,可为了孩子能平安出生,我没办法只好忍着。接着医生就给我挂上氧气开始手术了,随后我听见刀割肚皮“嗦”的一声,顿时我感到肚子钻心的痛,紧接着心脏就像有一块千斤重的石头,压得我喘不过气来,心里闷得慌,还不停地呕吐,我觉得自己快要窒息了。麻醉师不停地安慰我,叫我放松,别紧张。护士也在帮我擦拭着呕吐的脏物,只听到主刀医生慌慌张张地说:“快!快!快!快加重氧气!”这时,我感到死亡在向我逼近。难道我真的会有生命危险吗?我的眼睛已经疲惫得睁不开了,觉得自己快不行了,心里特别想见到亲人,想让他们陪在我的身边安慰我,减轻我的痛苦,与我一起渡过难关。
于是我在心里不停地呼喊丈夫和妈妈,但就在这时,我突然间想起妈妈常常嘱咐我的话:“神爱我们每一个人,他是可值得依赖、信靠的,不管临到啥难处,记得时时祷告神、依靠神!”对啊,我信神快两个月了,我怎么信神不知道依靠神呢!于是我在心里默默地呼求神。我告诉神我的痛苦;我告诉神我不想死,我希望神能帮助我;我告诉神我现在知道唯一的依靠是神,并不是我的家人;我体会到没有神给我们的气息时我们一无所有;我相信神若不许可,死亡不会临及我。祷告完后,真的很奇妙,慢慢地我感觉心里舒服了一些,胸口也不再那么发闷,那块千斤重的石头像被挪走了一样,呕吐也停止了,只是肚子还有一点痛。我觉得自己应该是没有生命危险了,心也平静了下来,也不那么害怕了,我心想:难道我信的是一位真神,不然怎么我一呼喊神,痛苦就减轻了?!
但就在这时,我突然听见医生急切地让护士把我的家人叫进手术室,不知道医生跟丈夫说了什么,隐隐约约中听到丈夫哀求医生:“请你们一定要尽力保住大人,孩子我们可以以后再生……”听到这些话,我刚落下的心又悬了起来,泪水不断地划过我的脸颊:难道今天我和孩子非要死一个吗?这可是我怀胎十个月的孩子呀?难道他还没来到世上,就要……那我宁愿牺牲自己保住孩子。痛苦慌乱之时,我突然想起之前一个姊妹给我传福音时,跟我交通过的一段神的话:“……人的一切生活也都在神的眼目之中,无论你是否相信这一切,然而,任何一样东西,或是有生命的,或是死的东西,都将随着神的意念而转动、变化、更新以至消失,这就是神主宰万物的方式。”神的权柄无处不在,无论是有生命的,还是没有生命的都由神主宰着,今天我和未出生的孩子是生是死,不也掌握在神的手中吗?想到神的话,我心里不再那么害怕了,愿意将这一切都交托给神,由神来主宰
手术,依靠神,神的拯救
图片仅供参考

2017年12月31日 星期日

十字架 | 末世基督的發表《獨一無二的神自己 九 神是萬物生命的源頭(三)》第二部分



十字架 | 擺脫空虛,我的青春不再迷茫

叮鈴……叮鈴……」早上6點,重複的一天又開始了,我無奈地睜開雙眼,和大家無精打采地下樓晨跑訓練。我叫陳曦,同學都說:「誰的青春不迷茫!」我無比贊同這話,迷茫和空虛,也許這就是青春吧!
早餐過後,舍友開始化妝打扮,嘈雜地討論著妝容、髮型和服裝。我卻不感興趣,多數是靜靜地聽著。上課鈴響了,大家懶散地走進教室,老師唾星飛濺、矯有興趣地講課。同學則是五花八門,前排個別的三好學生專心地聽著,其餘則都是睡覺、看小說、聊QQ、傳紙條,再就是耳機穿過袖子聽音樂。我不想像他們一樣生活,可實在無聊,也開始看雜誌、玩手機來打發時間。課間,同學找我說:「你的那本書看完沒?我下節課要看。」我說:「沒看完。」她無奈地說:「那我下節課幹什麼?聽課也聽不進去,天天過得很沒勁兒,每天心裡都是空落落的,現在就是三點一線啊,宿舍、教室、餐廳,除了上課,就是吃飯、睡覺。」我看著她,卻不知道怎麼回答,誰又不是呢?
「無聊,鬱悶」成了我和朋友常喊的口號。我們常哼唱著一句歌詞:「一天天重複著生活,一天一天忙碌著……」為了發洩心中的空虛感,我隨著同學一起看電影、K歌、約出去聚餐……剛開始我覺得很快樂、很刺激,好像平淡的生活有了新活力。但後來每次玩完回家,我心裡是無比的失落、空虛,玩的時候似乎很開心,可是玩著玩著就無聊了。我慢慢厭倦了和朋友出去玩,就開始在網上逛百度貼吧,看看年輕人感嘆生活的句子,再就是鑽到圖書館看書和雜誌,當我看到這些名人感慨人生的時候,心裡感嘆:這就是我的心聲。我越看到這些自己內心越是痛苦,越發覺得空虛,絲毫沒有辦法擺脫掉。
校園大會上,校長激動地講著應該怎樣去努力追求我們的未來,可是我心裡卻不知道未來在哪裡,…我現在根本不在學習的狀態上,就算我加把勁考上大學,大學的管理更松,估計又是玩4年,出來之後或許當個老師,像我的老師一樣,天天呆在一個小學校教課。萬一考不上大學,我肯定是回家接著爸媽的生意,天天忙得吃飯的時間都被壓榨了……生活就像一個圈,大家轉來轉去,卻都是重複著別人的生活。真不知道什麼是我該追求的,也不知道追求什麼有意義,青春在我來看,就是灰色的。  
暑假到了,我在家看電視打磨時間。媽媽拿來一本話語書給我看,並告訴我:「這可是你在學校學不到的哦。」我接過來,看到神話語說:「因為沒有神的帶領,哪怕統治者或社會學家都絞盡腦汁來維持人類的文明也是無濟於事的,任何一個人都不能填補人類心中的空虛,因為任何一個人都不能作人的生命,任何的社會論調都不能使人擺脫空虛的困擾。……在這個世界中,無論你是在自由的國家還是在沒有人權的國家,你絲毫不能擺脫人類的命運;無論你是統治者還是被統治者,你絲毫不能擺脫探索人類命運、奧祕與歸宿的慾望,更不能擺脫莫名奇妙的虛空感覺。這些人類共同的現象被社會學家稱作為社會現象,但又沒有一個偉人能出來解決這樣的問題。人畢竟是人,神的地位與神的生命是沒有一個人能夠取代的,人類需要的不僅僅是吃飽肚腹、人人平等與人人自由的公平社會,需要的是神的拯救與神對人類的生命供應。」神的話語說透了每一個人的實情,我被神的話語深深地打動了。原來人之所以活得空虛痛苦,是因為我們心裡沒有神了,心都被金錢、物慾、吃喝玩樂等世界的邪惡潮流佔有、充滿,導致我們活得越來越虛空,越來越沒有方向,失去了神的祝福、看顧,落入沒有光的黑暗境地。我記得一份雜誌上的文章寫著:「多希望被時間拋向虛無。」一位名人感嘆道:「人是什麼?一塊軟弱的墓碑,時間的犧牲品,一個倒霉的影子……」這些名人名言並不能指給我一個路途,也只能是傷冬悲秋,感嘆感嘆。想想現在科學是發達了,我和朋友可以去網吧、打電動、K歌來消遣,但是我們卻沒有一個說自己快樂的。看來心靈的飢餓感,真的不是物質享受能夠補足的,只有神才能真正滿足我們心靈的需要,使我們擺脫一切的虛空。之後,我便答應我媽,去參加聚會。
教會生活

2017年12月28日 星期四

十字架 | 留學生吸『笑氣』致癱?「笑氣」悄然流行,當心自己的孩子中招

打開電腦,點擊新聞,一則題為「留學生吸『笑氣』致癱,這類毒品為何在海外流行?」的消息赫然出現眼前,吸引了我的注意。報道稱,中國某留學生因吸食「笑氣」致癱,坐輪椅回國求醫。看到這則新聞,我很好奇什麼是「笑氣」?它有何威力,還能使人致癱?於是便搜索了相關內容。
據相關網站介紹:「笑氣」又稱一氧化二氮,無色有甜味氣體,是一種氧化劑,最早由英國化學家普利斯特利在1772年發現。1799年英國化學家漢弗萊·戴維又發現了它的麻醉功效。該氣體吸入人體後會有興奮放鬆的感覺,還會想大笑,故此稱為「笑氣」。「笑氣」本身並不會對人產生什麼危害,但是「笑氣」進入血液後會導致人體缺氧,長期吸食可能引起高血壓、暈厥,甚至心臟病。長期接觸還可引起貧血及中樞經系統損害等。如果超量攝入,很可能因為缺氧導致窒息死亡。

十字架 | 永不止息的赞美《赞美神的大功已告成》




















十字架 | 幸福在哪里?

我出生在偏远山区一个落后的农村家庭,十几岁时我们村里才开通公路。记得村里有个人买了小轿车,当时全村都轰动了,我好羡慕他。后来他开车回来,村里的大人小孩,都早早地来到村口等着迎接这个有车的名人,当然我也在其中。好不容易等到了,只见大家热烈地欢呼着,那个情景深深地震撼了我的心灵,多么希望今天享受众星捧月的人是我,那我岂不是光宗耀祖了。于是我暗立心志,我长大也要赚很多钱,也要开车回家。那时的我以为有钱、有名望就是幸福。

于是,十七岁的我就怀揣着“赚大钱”“出人头地”的梦想,来到上海这个大都市。功夫不负有心人,经过十几年的打拼,我成立了自己的公司,买了房子、车子,实现了我的梦想。可拥有这些后,我却发现钱并没有给我带来开心、幸福,反而给我增添了很多烦恼、痛苦,让我活得特别累。

2017年12月27日 星期三

十字架 | 中共政府才是破壞人家庭的罪魁禍首

2016年8月28日,在首爾全能神教會大門前上演了一場「異國尋親」鬧劇,中國的田某帶著孩子來尋找丈夫,在教會門前連喊帶叫,又哭又鬧,說丈夫張某信全能以後拋棄家人不要家了,她兩次來韓國尋找丈夫,勸丈夫放棄信神跟她回國,都被丈夫拒絕,直指全能神教會破壞了她的家庭。與此同時,中共又在其「黨媒」新華網和東北新聞網上先後刊發文章,細數信神後全身事奉的基督徒,攻擊全能神教會破壞人家庭,定罪基督徒撇棄家庭作工傳福音是違法犯罪。海內外一唱一和配合「默契」,似乎有理有據,但這樣的說辭能被誰認可呢?說實話,作為一個基督徒,看到這樣的事件和說辭我很吃驚,基督徒離開家庭親人跟從神怎麼能與破壞家庭、違法犯罪聯繫到一起呢?中共政府製造如此荒唐的說辭,並且在國內外大造聲勢,意欲何為?基督徒因信神撇棄家庭真是違法犯罪嗎?到底是誰破壞了基督徒的家庭?到底是誰在違法犯罪?

2017年12月26日 星期二

  九家NGO國際人權組織聯名譴責中共對全能神教會的迫害

中共自1949年執政以來,就全面推行無論教育,它把基督教定性為帝國主義文化侵略的工具,趕走西方傳教士、改造中國傳道人。基督教和其他宗教一起被視作“封建迷信”遭到嚴厲打擊,甚至取締。六十多年來,中共對宗教信仰的迫害從未停止過,最典型的就是對全能神教會的鎮壓與迫害。自全能神教會1991年建立以來,中共政府多次召開緊急會議,制定、發布了許多秘密文件,利用電視、廣播、報紙、網路等媒體大肆造謠毀謗、栽贓誣陷,抹黑全能神教會,製造輿論迷惑欺騙民眾;對全能神教會基督徒進行全國性大抓捕。

中共不僅在中國大陸對全能神教會進行瘋狂迫害,還把黑手一次次伸到海外。2017年11月初,中共利用在韓國的親共分子發文攻擊全能神教會;11月20–21日,中共在香港的喉舌《大公報》、《文匯報》也先後發出17篇報道,矛頭直指全能神教會,報道內容都是些被中共炒了多年的陳詞濫調的謠言和假新聞。台灣一親共媒體迅速轉載4篇。短短兩天時間,在台灣,香港針對全能神教會瘋狂連發21篇報道進行攻擊、抹黑,這在香港和其他民主國家都是罕見的。11月28日,九家NGO國際人權組織聯名譴責中共對全能神教會的迫害,尤其提醒媒體應審慎,不要轉載中國政權傳播的假新聞。
全能神,全能神教會,5.28,山東招遠案,中共迫害
以下是相關報導:

对于全能神教会在中国所遭受的迫害与在韩国、香港及台湾所面对的反面宣传,非政府组织予以遣责

隨著中國對非認可宗教組織進一步的打壓,全能神教會(CAG)成千上萬的信徒遭到逮捕。按粗略統計,沿上世紀90年代迫害開始而至2017年間,已有30多萬名全能神教會成員在中國被逮捕和關押。根據全能神教會發布、獲數家國際人權組織出版的一份報告,眾多成員遭受酷刑,至少30人在囚中死於可疑情況(參看:全能神教會遭受中共政府迫害的2017年年度報告)。近日,我們目睹於韓國、香港和臺灣同時發文對全能神教會作出史無前例的媒體攻擊,似乎是針對全能神教會所發布的這份報告的回應。

2017年12月25日 星期一

  《讚美神的大功已告成》神已得國降臨在地上



1 的工作變化之快,令人難測心服口服。今天的景象不同以往,全是美景常新的景象。一切一切都已復甦,都已更新都已聖潔,眾子民喜氣洋洋讚美神,讚美的聲音衝破三層天(衝破三層天)。讚美吧!歡呼吧!歌唱吧!眾子民都在盡情讚美神。讚美吧!歡呼吧!歌唱吧!眾子民都在盡情讚美神。哈利路亞!

2017年12月24日 星期日

十字架 | 一位模特的經歷見證——神是我幸福的港灣(下)

接下來的幾個月裡,我大部分時間都在家裡聽的話,心裡感到特別釋放自由,心境也不同以往了。那段時間裡我想了很多,想到不僅是錯誤的人生觀使我迷失了方向,而且也傷害了和家人的感情,我和爸爸、媽媽、姐姐、弟弟曾經無話不談,可後來卻有了隔閡。弟弟在讀大學期間,因感覺學業壓力大想放棄,我不顧他的感受,一遍遍給他說:「沒有好的學歷哪有好工作,沒有好工作哪裡能掙到錢,將來成家都是問題。」 他無可奈何地說:「 姐,我不喜歡我的專業,我也不是你,不要把你想追求的強加於我,即使我沒錢,能過的幸福就行了。」 那是我們第一次鬧僵了,最後弟弟還是退學了,我不理解他,他也不再跟我說心裡話了;媽媽給我讀神的話我也不愛聽,我們之間交心的話越來越少了;爸爸、姐姐打電話來噓寒問暖,我也感受不到,對他們都是冷冰冰的,只顧忙於工作。想著這些,我感覺流失了太多和家人的美好日子,真的好想回到從前。我想參加媽媽的聚會,特別想和弟兄姊妹在一起。就這樣我撥通了媽媽的電話,訴說了想重新回到神面前的經歷,媽媽聽了很激動,為我感到欣慰,並感嘆道:「我勸了你這麼多年也沒起什麼作用,這是神在作工,擺設環境把你從苦海中拯救了回來呀,真是靠人不行,靠神全能啊,感謝神啊!」我和媽媽的心結從這一刻打開了,接下來交流對神話語的認識是我倆的共同話題。我一邊工作一邊讓母親幫我聯繫這邊的教會,但是因著中國政府迫害基督徒太嚴重,各地的環境都極其惡劣,導致我很難和教會取得聯繫。

2017年12月23日 星期六

十字架 | 一位模特的經歷見證——神是我幸福的港灣(上)

小時候媽媽常教我唱讚美詩歌,一邊唱還一邊教我跳舞,9歲的弟弟也歡快地跟著我們學。那時候雖然家裡窮,住的是土房,但我真的很快樂。有一次媽媽出去傳福音,到了晚上還沒有回來,聽外邊的樹葉被風吹得「嘩嘩」響我感到很害怕,想起媽媽說,害怕的時候就跟神禱告,我就趕緊跟神禱告看神的話,慢慢的我就不害怕了,感覺神就在我的身邊保護我。平時遇到什麼事我都跟神禱告,上學走山路遇到墳地,我一禱告神也不怕了。我本是性格內向不愛說話的孩子,但自從跟著媽媽信神後,跟信神的叔叔阿姨總有說不完的話,不管是開心的還是不開心的事情,我都願意和他們講。那時候的我心裡有神作依靠,覺得很幸福

十字架|博士生的心聲:不再追求完美,我的人生更幸福

引言:當擁有了令人羨慕的學歷和出色的工作能力,在享受別人高看矚目的同時,你是否為追求成為更加優秀完美的人,容不得自己有一點缺陷而苛刻要求自己呢?文章中的這位博士生便是如此,她是如何對待完美與缺陷的呢?我們一起傾聽她的故事吧…… 出生在書香門第的我,從小成績就名列前茅,家...