學生時代曾學過朱自清的散文《背影》，依稀記得寫的是一位老父親去送兒子出遠門，臨行前父親給兒子去買橘子，兒子看到父親蹣跚地翻過月台的一幕，才意識到隨著時間的流逝，父親老了，身影不再筆直，抒發了兒子內心對父親的情感……年少時的我對這篇文章並沒有太多的感觸，只是為了完成老師的要求而背誦了一遍。
光陰似箭，日月如梭，現在我已為人妻、為人母，生活的艱辛，歲月的滄桑，讓我也不再年輕。一次偶然的機會，再次看到這篇文章時，我有了不一樣的感觸，想起了我的父親，過往的歲月浮現在我的眼前……
七歲的我，只顧著與夥伴貪玩，竟忘記照看麥子，結果麥子被豬拱得亂七八糟，媽媽氣得拿起笤帚追著我滿屋跑，要教訓我。我急忙躲在爸爸身後，爸爸的背是我安全的靠山，有爸爸為我保駕護航，我不再害怕母親的責打。別人家都是「嚴父慈母」，而我家正好相反，所以我很喜歡爸爸。
一次我生病了，爸爸背起我急忙去鄰村診所看病，路程遙遠，但爸爸一路都未把我放下，那時爸爸的背是那麼的結實、高大，爸爸就像是一棵大樹，為我遮風擋雨。
上小學後，為了維持生計，爸爸蹬起了三輪車——收廢品。那時的我驕傲地騎著爸爸新買的三輪車，帶上許多小夥伴在打麥場上一圈圈地轉，直到天黑媽媽喊著吃飯了，我才依依不捨地把車子騎回家。爸爸接過三輪車，把它停放在院子裡，彎彎的背影，在燈光的照射下，顯得有些疲憊。辛苦了一天，吃過晚飯後，爸爸拖著沉重的身體倒床就睡。看到爸爸疲憊的樣子，多想幫助爸爸減輕壓力，而小小年紀的我卻無能為力，只能力所能及地與哥哥姐姐一起整理散亂在地的廢品。那時，我想自己長大後一定不讓爸爸再這樣勞累。
上了初中，看著身邊的同學穿著漂亮的衣服，想買什麼就買什麼，互相攀比炫耀各自的父母。而我爸爸是收廢品的，還沒有錢，這讓我覺得自己在同學面前矮半頭，很自卑，也很害怕同學問我爸爸是幹什麼的。從此在我心中，爸爸的形象從高大變得矮小，對爸爸的依賴，被我的虛榮心漸漸撕裂開。我多麼希望爸爸是大老闆、是醫生、是企業家，或是擁有很體面的職業，能讓我在同學們面前威風威風！可這只是我的夢。我時常在心裡吶喊著，但又生怕被同學發現我的「祕密」，因此我極力地偽裝著。
為了省下中午的伙食費，我每天都會騎著自行車回家吃飯。一次，我和同學騎車在回家的路上，遠遠就看見了爸爸的背影，他正吃力地蹬著裝滿「貨物」的三輪車，艱難地往前行。我擔心被同學知道，就裝作沒看見他快速從他身邊經過，可爸爸喊住了我，告訴我媽媽沒在家。聽到爸爸熟悉的聲音，竟感到那麼的刺耳。我生氣地回答：「知道了！」趕上同學後，生怕同學會問我在跟誰說話。我感覺像做了壞事似的，滿臉通紅，緊張得不敢喘大氣，也不敢回頭，只管低著頭加快車速往家趕。我想那一句生氣的話和滿臉嫌棄反感的表情，一定令爸爸很難受吧！但心情煩悶、壓抑的我並沒想著要給爸爸道歉。
有的同學的爸爸有錢有本事，當他們穿著體面、西裝革履地來到學校，其他同學都會投去羨慕的目光，連老師也會對這些同學特別偏待；看到同學的爸爸與他們像朋友一樣談笑風生，毫無拘束，而我的爸爸卻衣著簡樸、老實巴交、不善言談，沒見過世面。這一切的不滿讓我開始鄙視我的家庭、我的爸爸。爸爸不再是我的大樹，不再是為我保駕護航的靠山，而是我常在媽媽面前抱怨的對象，媽媽傷心地說：「你看誰家好，就去誰家吧！」從這傷心無奈的話音中，我能感受到媽媽的心情是多麼的難受、低沉，但我的良知最終還是被不滿的現實淹沒了。我開始不斷地怨天尤人，埋怨命運的不公平，人常說上帝給人關了一扇門，但也會給人開了一扇窗，而我的那扇窗究竟在哪裡？每當這個時候，普希金的《假如生活欺騙了你》成了我安慰自己的一種方式。
高中讀了一年我輟學了，和許多同齡人一樣打工，結婚，生子。我享受著溫馨的小家庭，爸爸的背影在我的腦海中漸漸模糊了。我的生活中只有孩子和丈夫，他們的喜怒哀樂牽動著我的每一根心弦。偶爾一次回趟娘家，也是談談孩子調皮的事情，對爸爸像有層什麼東西隔著似的。雖然我現在已為人母，不像之前那麼嫌棄爸爸了，但總為自己的家世感覺在丈夫面前抬不起頭。
直到有一天，我信神了，看到神的話，才使我對命運有了不一樣的解讀：「在第一個關口中，人出生的地點、家庭、人的性別、人的長相、人出生的時辰，哪一樣是由人選擇的？很顯然，人都是『被動』地出生，身不由己地生在了某處、某時、某個家庭，擁有某種長相，身不由己地成了某個家庭的一員，成了某個家族的後代。在人生的第一個關口中，人就沒有選擇權，而是在造物主的安排之下生在了固定的背景之下，有了特定的家庭、性別、長相，也有了與人的一生息息相關的生日時辰。」
看到這些話，我才深深地感受到「人的命天注定」，無論我們生在何方，出生在什麼樣的家庭，有什麼樣的父母，這都不是我們自己能決定的，也不是我們可以選擇的，在我們還沒有來在這個世上時，造物的主早已為我們安排好了這一切。回想我以前上學的時候，因為不滿意自己的家庭、父母，常常怨天尤人，也時常幻想著自己能生在富貴的家庭該有多好啊，那樣就不怕會受同學的歧視，在同學面前也可以揚眉吐氣了。然而無論我怎麼幻想，最終也沒有因為自己的不滿而改變命運，還使我每一天活得悶悶不樂，既給自己增添了痛苦，也傷害了最愛我的爸爸。想到這裡，我感到有些愧疚，不禁又深思，到底是什麼原因讓我如此抱怨自己的人生呢？
接著，我看到神的話說：「因為人不認識神的擺佈，不認識神的主宰，所以對待命運人總有一種對抗的情緒，總有一種悖逆的態度……這種在靈魂深處的掙扎是痛苦的，而這種痛苦讓人刻骨銘心，同時也讓人的生命就這樣白白地消耗著。人的這個痛苦是怎麼造成的呢？是因為神的主宰帶來的呢，還是因為人的命不好呢？很顯然這兩者都不是，歸根結底都是因為人所走的路造成的，是因為人所選擇的生存方式造成的。」「一次一次這樣的潮流讓本來身心就不健全的人，讓本來就不知道什麼是真理的人，讓本來就對正面事物與反面事物毫無分辨的人，心甘情願地接受了這些潮流，接受了來自撒但的生存觀點、撒但的人生哲學與價值觀，接受了撒但告訴給人的怎麼對待生活與撒但『賜』給人的生存的方式，人沒有力量去反抗，人也沒有能力去反抗，更沒有意識去反抗。」
看了神的話我才知道，原來我對出生家庭的不滿，和對爸爸的態度由開始的崇拜、心疼到後來的嫌棄、遠離，都是受撒但邪惡潮流的薰陶傳染。隨著年齡的增長，我接觸的新鮮事物越來越多，來自外界的一些信息不知不覺地被我接收進來，讓我有了「嫌貧愛富」「貪慕虛榮」「誰貧窮誰無能」的思想觀點，認為在世上只要有錢有勢、家境富裕，才能被別人高看，相反家境貧窮，父母老實沒本事就會被別人看不起、小瞧。在這些思想的灌輸下，我變得特別虛浮，好與人攀比，總想在同學中間被高捧，在老師面前被重視。當自己的虛榮心不能得到滿足時，我就嫌棄、厭煩自己的父親，把一切的不如意都歸到了父親的身上，發怨言傷害父母。看到父母難受時，我不但不自責，反而認為自己出生在這樣的家庭很不幸，自己的命真不好，讓我活得這麼痛苦，但現在我明白了這一切的痛苦煩惱不是因為我的命不好，而是我的追求觀點不對，總是盼望能有個有錢有本事的爸爸，讓人高看、羨慕，這個奢侈的慾望讓我不甘於平凡，不能順服造物主對我的安排。看到導致這一切的根源，也都是撒但的思想觀點給我帶來的。
後來，我又看到神的話說：「當你真正認識到神為你主宰安排的一切對你來說太有益處、是太大的保護的時候，你就會覺得這種痛苦逐漸在減輕，而你全人也逐漸變得輕鬆、自由、釋放了。……當你認識到這些的時候，接下來你該做的就是放下舊的人生觀，遠離各種陷阱，你的人生讓神為你做主、為你安排，只求順服神的擺佈、神的引導，沒有自己的選擇，成為敬拜神的人。」
神的這段話喚醒了我的良心，讓我重新揣摩神給我安排這樣一個家庭和這樣的爸爸其中的美意。我生在這樣的家庭是神對我的看顧與保守，因為家裡沒錢，沒有優越的家庭條件，父母都是幹體力活的，我也要常常幫家裡幹活，我就沒有機會放蕩不羈，沒有資本和那些有錢的同學在一起吃喝玩樂，這就讓我遠離了撒但許多的試探和苦害。雖然在生活上我受了一些苦，但這些苦讓我變得獨立，能吃苦耐勞，這也是神賜給我的財富。因著神話語的帶領和揭示，讓我認識了自己的敗壞和不對的追求，也有了正確的追求方向，明白了這些，我願放下以前錯謬的看事觀點，根據神的話來看待一切的事，順服神的主宰安排。
一天，無意間，我用手機拍到夕陽下父親的背影，這個背影是那麼的熟悉，從筆直到彎曲，從滿頭黑髮變成稀疏的白髮。兒時記憶中那個強健高大的背影不見了，只剩下蒼老佝僂的背影，父親真的老了。或許有一天，我再也無法看到他的背影。轉身望著父親瘦小的身軀支撐凸起的脊梁，想到從我記憶時起，爸爸一直在為這個家默默地付出著，後來為了讓我好好上學，賣力地去收廢品……回想著這一幕幕，我的眼睛濕潤了，這些年對父親虧欠太多，關心太少了。我默默地把父親的照片保留在微信裡，告訴自己趁現在有機會多孝敬、關心父親，彌補這些年對父親丟失的關懷……千言萬語無從表達，現在只想對父親說：「父親，無論貧富，我不會再嫌棄你！」
中國 王悅
原文摘自：《父親，對不起，無論貧富我不會再嫌棄你》
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